想给孩子最好的管教,就该放下期待

宝宝餐餐见 (kidsfood) 七果叔叔 发布于 2018年10月8日 22:08:57阅读(28)

分享最实用的儿童成长心理学


遗忘的期待


我们期待宝宝从小自立,

小小年纪就自己拿着勺子吃饭,不用人喂。


但我们不能容忍,

她一次又一次把饭菜洒在衣服上,桌子上,

“这不是在玩?我们家,谁这么吃过饭?”


我们关心自己的整洁,所以剥夺了宝宝的成长。结果,


改天见到别人家的孩子,“哦!你家孩子真棒,这么小就能自己吃饭啦!”

别家妈妈一脸骄傲,却假装皱眉,很不耐烦地告诉我们,“练了好长时间。一开始可笨啦!吃的哪哪都是的。。。”


---


我们都期待宝宝从小听话,

不管遇到什么事情,都和爸妈商量着来,不发脾气

爸妈不同意的事情,她坚决不做。


但我们不能容忍,

在还不会说话的时候,宝宝用行动和我们交涉说,“No,我要做这个”

“你怎么这么不听话,照我说的做!”


我们关心自己的权威,所以剥夺了宝宝的权利。结果,


改天她在商店,看见了心仪的玩具,瞬间滚在地上,嚎叫着:“我要,我要” 因为我们从未教过她心平气和地“谈判”。

哪有时间懊悔过去?我们此刻心里默念,“别人一定在想:‘这是谁家的孩子?真没教养!’”,然后环视四周,找寻自己那张,不知道丢去哪的脸。“你给我站起来!我说话你听见没!”

“哦,这孩子真可怜!她的家长真是不懂怎么教孩子!”,隔壁那位妈妈,皱着眉,开始同情地上那个无助的孩子。。。


---


我们都期待宝宝从小好学,

遇见新知识,就瞪大眼睛,忍不住想要知道

见到新奇东西,迫不及待地动手去试


但我们不能容忍,宝宝带给我们的烦

“都说了,大人说话的时候,不许打断!”,“又问为什么,你哪来那么多为什么?”

我们不能容忍,宝宝的每一个小错误

“你怎么又犯同样的错误?你怎么这么笨哪!不是教过你了吗?教了三次了,还不会!真是笨得可以!”


我们关心自己的时间和清静,所以剥夺了宝宝的好奇心。结果,


有一天,宝宝第一次走进早教班,

她望着欢快的小伙伴们尽情玩耍,自己却静静坐在一旁,

老师走过来问,“你怎么不试试?”,“哦,哦,我怕自己做不好,我老是犯错。。。”


健康,快乐,读书好,讨人喜欢。每个父母,对孩子都有这些期待。可究竟有多少父母,曾经用宽容、耐心、温暖,给孩子指出一条通向目标的路,然后慢慢陪她走到终点?


一个误人子弟的教练


有一种误人子弟的教练,他这么工作:


刚见到学生,他就有这样的要求,“去,那里就是你的目标,自己走过去。快点走!我在那儿等着你!你快点啊!慢了,小心我揍你啊!”


然后,他拿着一根长长的小木棍,远远地望着学生往前走。


学生走得不够快,走错了方向,他就用小棍捅一下。学生疼了,回头看看教练,“我又错了吗?是我走错了方向,对吧?我试试左边”。 


又捅了一下,“哦!你怎么又捅我?好疼,左边也不对,是吧?那我再试试右边吧。”


又捅了一下,“哎呦,教练,你怎么老打我啊?我又哪里做错了?你就不能耐心点,走到我身边,给我指指方向,教教我怎么走吗?”


这世上没有神仙宝宝


世上没有这样的神仙宝宝——他生下来就懂各种人间道理,就能遵守各种人间的规矩。他生下来就能控制自己的情绪,就知道怎么和别人诉说自己的需求,就懂得万事我们商量着来,就懂得延迟满足。世上没有这样的神仙宝宝——他生下来就什么都知道,什么都会做,并且从不犯错,从不闯祸。我在这世上,从没见过这样的神仙宝宝。


孩子们天生不懂得规矩,天生喜欢闯祸,天生不讲道理,天生不懂管好自己的情绪。他们可不是神仙宝宝。他们都是小恶魔,都就是熊孩子。


你要救火队式的管教?还是温暖的教会孩子那些,学会了就不再去犯错的能力?


发现孩子”犯错了“,就像消防队救火一样冲过去,举起高压水枪,打压一下,火灭了,一切恢复正常,就当什么都没发生过。那孩子,被喷的浑身是水,打着冷战,孤零零傻愣愣站在那,和消防队有什么关系。消防队,只负责灭火,有一样武器就够,只要水枪一喷,管它各种嚣张气焰,统统熄灭。


父母,都不需要太多行头,只要手拿一支高压水枪,绝对可以解决一切育儿问题!这水枪,为什么怎么看,怎么像那支长长的小木棍,没错,还往哪看?就是你我手里正拿着的这根木棍!这小棍用不好,你我就是误人子弟的无良教练!


期待,把教育,变管教


每一个父母,都有两对时时刻刻都在打架的期待:


一对是,对当下的期待 vs 对未来的期待教育是为了实现对未来的期待,是和风细雨的言传身教,是给宝宝指明方向,也是教会宝宝各种技能,让她有能力在各种障碍面前躲闪腾挪;管教是安抚对当下的期待,是那根高压水枪的打压,是那根长长木棍的戳痛。


宝宝让你心烦的时候,你用哪种期待,对她?


另一对,父母的期待 vs 宝宝的期待宝宝的期待是成长的需求,是童年的权利,是童真的自由,是人格的独立;父母的期待是成年人的标准,是世俗的规矩,是”我们“的专治,是无理的强权。


宝宝让你心烦的时候,你用哪种期待,对她?


父母无待


面对孩子的”不良行为“,最好的态度就是,此刻无待:放下父母的期待,放下对当下的期待。


给她期待


在和宝宝相处的每时每刻,都给她期待:让她释放宝宝本该有的期待,给她教育,帮她实现你对她未来的期待。


我把《日常育儿中的正面管教》书中第一章的内容,改成了上面这篇短文,能看懂的,请带走。看不懂的,欢迎退订

(0)
标签: 亲子成长 育儿
© 2018 微信条 WeiXinTiao.com 聚合微信公众号文章免登录阅读导航平台  站长邮箱:colinwe@foxmail.com  
本站内容来自搜索引擎,版权归原作者所有,如有权益问题请联系我们处理。Sitemap