“我拉黑了交往十年的闺蜜”:关系再好,也要注意这一点

慢时光 (manshiguang3) 零度水 发布于 2018年12月15日 21:15:00阅读(21)

Slowtime | 慢时光

文/零度水
来源:
精读(ID:Jingdu999)



01


上个月,参加朋友小美的婚礼,婚礼上,却没有看见阮阮。


要知道,阮阮和小美可是十几年的朋友,小美结婚,她比谁都高兴,前前后后跟着操了不少心。


以为她临时有事去不了,于是问小美,阮阮怎么没有去。


小美笑容有些冷淡,视线转向一边,跳过了这个话题。


入席后,旁边的朋友悄悄告诉我,小美并没有邀请阮阮。


有一次,阮阮去小美家作客。期间,小美出去接了个电话。


阮阮想知道小美跟朋友说了什么悄悄话,于是偷偷过去听。


给小美打电话的是她的一个亲戚,他们好像在谈论小美生病的事情。


阮阮听到小美生病了,很替她担心。她是一个心里藏不住话的人,很快告诉了另一个好友,还担忧地说,不知道会不会影响小美的婚礼。


结果,这件事被小美知道了,她异常愤怒,两个人由此产生了隔阂,最终分道扬镳。


或许在阮阮看来,自己并没有犯下多大的过错,最多只是关心则乱而已。


可是,站在小美的立场,自己的隐私被人当作谈资,选择不原谅也是可以理解的。


西方有一句谚语,擅自偷听或公开朋友的秘密,你将失去这个朋友。


在朋友觉得难为情,或者不愿公开某些秘密时,就不应该以好友关系自居去追问打探,更不应该做朋友隐私的传声筒。



退一步而言,即便你无意知道了朋友的秘密,最好也应该让它烂在肚子里,装聋作哑,守口如瓶。


这既是对别人的尊重,也是一种明哲保身之道,给自己减去不必要的麻烦。


最不可取的就是,打着关心的名义,不顾及别人的感受,自作主张干涉别人的私事。


这种自我满足的真诚,不仅不会让人感到温暖,而且只会给人带去难堪和伤害。


亚里士多德说,放纵自己的欲望是最大的祸害;谈论别人的隐私是最大的罪恶;不知自己过失是最大的病痛。


千万不要因为所谓的关心,就触碰了别人的隐私。


哪怕关系再好,也应该时刻注意界限感,尊重彼此的隐私范围和生活空间。


唯有清醒认识到这一点,一段关系才能长久。



02


之前看过这样一个故事。


女生给男友过生日,饭吃到一半,男友手机响了,出去阳台接电话。


过了一会儿,女生想上洗手间,看见阳台外的男友拿着电话,表情轻佻。


只听男友说:


「我现在真去不了,改天再请你们吧。」


「小可也去?我以前确实跟她也有过一段。」


「什么?她甩了我?得了吧,你是没看到,分手后,她怎么哭着求我的。」


「她也就是长得还凑合,品味太差,我都不爱带她出去……」


男友又说了一堆,完全就是以贬损前女友的隐私来炫耀自己的模样。


那一刻女生觉得男友如此陌生:分手了,你可以把前女友送你的礼物扔掉,可以把她发给你的短信删掉,也可以与她形同陌路……


可是,你不该把你们在甜蜜时光共同拥有的小秘密向别人炫耀。这是一个人起码的底线。



一段感情聚散离合,都只是两个人自己的事,最好就只在两个人之间结束。


分开了就代表结束了,从此以后各自安好足矣。


即使无法与过去握手言和,至少也可以保持沉默。


贬低自己爱过的人,只会让自己显得低俗而不堪。


而且,你把谈论隐私当作炫耀自己的资本,殊不知,你只不过给那些热衷八卦的人,徒增谈资,还为此付出了尊严的代价。


君子绝交,不出恶语。


更何况是曾经相爱过的两个人,短暂交集过后,给彼此留足体面,是对这段感情最好的尊重。


张爱玲说,不论在艺术里还是人生里,最难得的就是知道什么时候应当歇手。


成熟的人,内心应当有所敬畏,懂得约束自我,对他人的隐私也自觉地保持距离。


不谈论别人的隐私,不夸大别人的缺点,也不惦念以前的嫌隙,是一个人最基本的修养。



03


朋友小浅最近很郁闷,她们办公室有一位大姐,对她的「关心」已经延伸到了日常生活的方方面面。


小浅在办公室吃早饭,大姐看见了,就问她吃的是什么,在哪里买的。接着对她的早餐评论一番:太贵了不合算,而且没有营养。


有一次下雨,小浅的爸爸送她到单位。大姐看到了,一直往车里张望,想知道是谁。


小浅说是自己爸爸,大姐接着又问,你爸单位跟你顺路吗?你爸爸是做什么的?


有几次,小浅从外面回到办公室,就看到大姐聚精会神地盯着她的电脑看,看网页,看聊天记录,看完了还要出去跟别人说。



小浅给 QQ 设置了锁定,大姐还无辜地说小浅城府深,处处防着她。


大姐从聊天记录里看到小浅在跟男友闹别扭,就天天问她跟男朋友怎么样了,跟男朋友有没有和好的可能。


如是几次,小浅不胜其烦,回答说:你不用再问这个问题了,分手的时候会通知你的。


大姐表示自己就是关心。小浅腹诽,你只是为了满足自己的好奇而已。


生活中,不乏像大姐这样的人,他们最喜欢做的事,就是用看似关心的方式戳别人痛点和软肋。


他们要么是精神世界太空虚,才一天到晚打听跟自己没有任何关系的小事;


要么就是喜欢跟别人比较:如果你过得比他好,他就会冷嘲热讽;如果你过得不如意,他就会好意安慰你,心里却由此得到了平衡。


像这样不懂尊重别人隐私的人,离得越远越好。


毕竟言谈之间喜欢把他人隐私挂在嘴上的人,谁也不知道自己什么时候就被出卖了。


毛姆说,你要克服的,是你的虚荣心,是你的炫耀欲;你要对付的,是你时刻想要冲出来,想要出风头的小聪明。


懂得克制,是一种美德:克制自己的好奇心,克制自己的表演欲,甚至克制不合时宜的关心。


君子之交淡如水,热情但不逾矩,自由但不放纵。如水般清澈、平淡的关系,才能长久地交往下去。



04


不谈论别人的隐私,说到底,就是发自内心地尊重他人。


有一次,NHK电视台想采访一位父亲与幸存儿子的灾后重逢,父亲说要征询儿子的意见,转身进了病房。


摄影机开着,前面是白色的门帘,整整两分钟,在播出时一动未动,一刀未剪,直到那位父亲出来,示意可以进去拍摄。



有学者总结:


日本电视媒体在面对灾难事件时,所有拍摄的镜头,都严格保持着一定的距离。


反观国内很多新闻报道,毫无顾忌地将镜头几乎怼到当事人脸上,不厌其烦地追问他们的感受,消费别人的不幸。


而如果我们能够真正做到发自内心地自然平视,就会知道,每个人的生活都值得被尊重,不论其好其歹。


不干扰他人的生活方式,不随便侵入他人的生活空间和隐私领地,即使不理解,但也以平和的心态接纳所有的不同。


能做到这一点,就是一种难能可贵的品质。


希望你我都可以,尊重彼此的隐私,保持合适的界限感,拥有舒服的人际关系。


*零度水,精读主创。精读(ID:Jingdu999),精读好书,精选好物,精进成长。每天学习一个新概念,终身学习者的好助手。慢时光经授权发布文章。


边界感是中国式社会很少谈及的词,

因为很多人认为关系好了就可以不分你我了,

而一旦分的太清楚又会被认为没有人情味。

其实,每个人都应该有自我的边界感意识,

都需要有自己的独立空间。

再好的感情,也要注意情绪和距离,

再好的关系,也要拎得清。


——时光君 (个人wx:shiguangjun3)


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